Băi frate, a dat Mahomed şi ni s-a întors Premierul şontâc-şontâc acasă.
Puţin timp mi-a fost un pic de teamă că s-a lăsat prins de turcaleţi care – se ştie – n-au probleme din astea să treacă de la cadâne la eunuci şi cum faţa lui de fată mare ar fi putut tenta să se creadă că ar fi vreun băieţaş pregătit să treacă de uşa seraiului cu cadâne, m-am temut că rămânem cu mareşalul Găbiţă.
Da iote că nu fuse chiar aşa, pentru că se pare, cadâna doctorului era chiar Zâna cea Bună şi le spuse arcadaşilor că ăsta e chiar un golan de valah care ar fi bine să fie ţinut cât mai departe de Roxelana lui Erdoğan Paşa.
A stat ce a stat cu onoruri de prinţ Viktorel al nost’ la Porţile Bosforului şi după ce mulţi credeau că-şi rezolvase Tronul la Stambul, iată-l nene cum apare în cârje şi cu dor de muncă.
Asta n-ar fi mare lucru, că oricum Daciana ar trebui să se plângă de faptul că o vreme nu va mai putea folosi genunchii, da din câte se-aude până la noi, Viktoraş de frica Kodruţei a vrut să-şi achite personal nota de plată la Spital cu Factură şi Bon fiscal să-l prezinte la DNA.
Când a sosit ienicerul cu Nota de Plată, cică Viktorel era să cază în genunchi şi doar ştia că nu are voie…Mă rog, suma ar fi fost cam cât luase el pe mâna lui Şova din cabinetul de avocatură.
A încercat şi el să negocieze una-alta ca la Băileşti, a zis că să mai lase ăia că mai dă el, dar că n-are pe loc mărunţiş, da’ când ajunge acasă are o idee, bla, bla, bla…
Turcaleţii nici una nici două, au devenit atenţi. „Da ce idee ai arkadas bey?”
„Păi nu vreţi voi în mijlocul Europei mai aproape decât de Mecca să aveţi un locuşor al vostru unde să veniţi cu mic cu mare mult mai uşor cu avionul sau chiar cu autocarul? Da nu vreţi voi să vă facem o Universitate Musulmană unde să vă vină odraslele fără frică la învăţătură şi să-i puteţi vizita voi uşor?”
„Ba da, Viktor Bey, dar cum să facem?”
Viktorel – hârşâit deja după trei ani de coabitare cu Chiorete Corăbierul – a râs în barbă pe sub mustaţa din trei fire şi-un zâmbet: „păi ia tăiaţi voi patru zerouri din coada Facturii sau mutaţi virgula de la dreapta la stânga după patru cifre arabe şi Viktor Bey când ajunge la Bucureşti vă dă nişte hectare de teren chiar lângă Catedrala Mântuirii Neamului Românesc şi chiar dacă nu mai este Nuţi a lui Traian la Ministerul Dezvoltării, eu promit că tot rezolvă cu o firmă de-a lui Căşuneanu sau Umbrărescu să vă facă pe daiboj cea mai mare Moschee din lume!
Voi veniţi cu proiectul, băgaţi câte minarete vreţi, că aşa îl speriem şi pe Putin şi zicem că-s rachete continentale…”
Şi uite aşa a venit acasă Viktoraş Paşa de la turci cu onoarea nepătată şi cu operaţia la menisc rezolvată cu doi galbeni şi-un dinar.
Acuma gluma-i glumă, şaga-i şpagă, dar eu drept să vă spun sunt sătul de toţi ticăloşii ăştia care dau ce le trece prin cap la oricine şi oricât de parcă România este o boarfă proprie pe care o dau nonşalant de la unul la altul scoţând-o la produs.
Da pe Daciana ta de ce paştele doamnei Cornelia Naum nu o dai la produs băi jigodie?
De când iei tu de capul tău în numele Ţării hotărâri să aduci în mijlocul capitalei României mai mulţi musulmani?
Sunt un tip cosmopolit şi tolerant cu toate naţiile Pământului, nu am nimic cu nimeni că-i turc, ungur, ţigan sau rusnac, dar pur şi simplu îmi vine să-i scuip între felinare pe toţi aceia care şi-au permis în ultimul sfert de secol să dea din capul lor, prin puterea lor, direct interesaţi, ba contracte băguboase pe sute de ani, ba nu ştiu ce tezaur luat cândva cu japca, ba proprietatea Gojdu, ba nu ştiu ce Codex unicat pe lume şi acum îmi aduci Moartea lângă uşă?!
Băi cretinule ce eşti tu cretin, când vezi cu ce se confruntă azi ţări cu democraţie avansată ca Franţa, Spania, Italia, Germania, te trezeşti tu căcănar cu genunchiul paradit să te dai mare în sticluţa de parfum să araţi tu ce Premier forţos are Românica!
Idiotule, să dea bunul Dumnezeu să aibă copchii tăi necazuri când vor fi părinţi şi să le fie teamă să iasă din casă de frica unor atentate, sau că îi ia careva beduin la schimb ca să ceară răscumpărare că-i odrasla ăluia care e aşa de bogat că a finanţat cea mai mare moschee de pe Terra.
Acest bou de-i acum Premier probabil că a dorit să se răzbune pe sas că l-a pus pe MRU fără voia sa profitând că e suspendat din funcţie şi din partid că altfel nu se explică promisiunea făcută pe spinarea României.
Desigur că se vor invoca multiplele avantaje economice ce vor fi aduse de această investiţie şi câte şi mai câte…
Desigur că jigodia ceacâră de Chiorete a profitat imediat de situaţie şi a turnat iute o canistră cu benzină peste jăratec jignindu-l pe Marele Muftiu de la Constanţa şi atrăgând atenţia iarăşi asupra sa ca să-şi crească cică notorietatea ….
Păi luate-ar hingherii javra dracului, otrăviţi-ar ciolanul cotârlă chioară, stai în mă-ta în cuşcă şi termină cu lătratul că de muşcat oricum nu mai poţi să muşti pe nimeni!
Oameni buni, am ajuns o turmă de ovine proaste care înghiţim să ne conducă orice cioban şi ne lăsăm mânaţi oriunde şi de oricine fără măcar să mai behăim la semilună din când în când.
Autostrăzi nu, investitori nu, fonduri europene devalizăm la greu şi facem biserici altor religii după ce BOR a ajuns stat în stat.
Aferim, Viktor Paşa, sictir!